Ex - Witze der Woche Vol.5  

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.

Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.

Der Türke fragt sie: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?" 

Der Türke: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du ein paar auf die Fresse?!" 

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..." 

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen ?" 

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten !"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt:

"Erzählen Sie dem Kind doch nicht so einen Unsinn.
 Das sind Prostituierte, die für Geld Liebe machen.

"Mami, wenn die Liebe machen, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen ?

Sagt die Mutter : "Busfahrer !!"  

Endlich ist es Erich gelungen, die kesse Kathrin in seine Bude zu bekommen.

Er zieht seine Hose aus, deutet auf den Penis und fragt: "Was ist das?"

"Ein Pipimännchen."

"Nun, Kathrin, wollen wir es ab heute "Schwanz" nennen. also was ist das?" 

"Ein Pipimännchen!" "Nein, ein Schwanz!"

 "Hör mal, ich hab' schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimännchen!"

  

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am  Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.

 Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"

 "Ja. Und außerdem wäre da noch die Schwester von dem Mädel, die ist auch sehr  hübsch und..."
 "Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja." 
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."

 Am Abend bei der Familie der Mädchen - beim Essen - der Junge hält sich ständig  seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.

Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:

"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." 

"Ja" sagt der Junge" un wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gar nicht gekommen..."

Der Nikolaus kommt zu Fritzchen ins Haus.

Er tippt ihm mit dem Finger auf die Nase und fragt:
"Stimmt's, Fritzchen, Du willst ein Fahrrad!"

 "Ja", schreit Fritzchen, und er bekommt ein Fahrrad.

 wieder tippt er ihm mit dem Finger auf die Nase und fragt:
"und stimmt's, Fritzchen, Du willst eine Modelleisenbahn?"

 "Oh ja!" ruft Fritzchen. Und er bekommt eine Eisenbahn.

 "Sag mal", meint Fritzchen, "darf ich Dich auch mal was fragen?

 Stimmt's, dass Engel keine Höschen tragen?"

 Wundert sich der Nikolaus: "Wie kommst Du denn darauf?"

 Antwortet Fritzchen: "Ich hab's an Deinem Finger gerochen..." 

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug.  
Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköpfe!
Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen,kriegen Sie den halben Preis."  

Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."  
Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Manni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. 
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! Jetzt noch`n Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! Jetzt nur noch `ne Freundin. Gesagt, getan. Wieder zur Zeitung, an der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:" Ey, ich möcht gern `ne Bekanntschaftszeige aufgeben, um `ne Frau kennenzulernen.
Sagt die Angestellte:"Gern, ... einspaltig oder zweispaltig?"

Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!

Was ist der Unterschied zwischen einer Jungfrau und dem Urlaubsparadies Oberbayern? Keiner! Je tiefer man hineinfährt, desto lauter wird gejodelt!

"Also jedesmal, wenn mein Mann den Höhepunkt erreicht, läßt er einen Schrei los wie  Tarzan!" berichtet die Frau ihrer Freundin. "Aber das ist doch nicht schlimm!" -"Eigentlich nicht - aber ich wache jedesmal davon auf!"

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Pessimisten und einen Optimisten? Der Pessimist sagt: "Alle Frauen sind schlecht!" 
Der Optimist sagt: "Na hoffentlich!"

"Du zitterst ja", sagt die Banane zum Vibrator, der neben ihr auf dem Nachtschränkchen liegt, "das ist wohl dein erstes Mal?"

Eine Bäuerin verkauft jede Woche 10 Pfund Butter an den Kaufmann des Dorfes. Bei der letzten Lieferung sagt der Kaufmann: „Gute Frau ich hab die Butter nachgewogen, es waren immer nur 480 Gramm im Paket“

„Oh“ sagt die Bäuerin „das tut mir leid. Wissen Sie ich hab mein 1 Pfund Gewicht nicht gefunden, und da hab ich das Pfund Mehl genommen, das Sie mir verkauft haben.

Was macht Angela Merkel mit ihren alten verschlissenen Klamotten ?

Ist doch klar: Sie trägt sie ! 

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..." 

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."

Die Rodeo-Stellung:

Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !".
Dann mu
ss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt und will ins Wasser gehen.

Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhatten und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an:

Tu es nicht, es gibt so vieles, wofür es sich zu leben lohnt!

Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn Du willst, dann verstecke ich Dich an Bord und bringe Dir jeden Tag zu essen. Ich mache Dich glücklich und Du machst mich glücklich.

Was hast Du schon zu verlieren?

Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord.

Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot, und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen.

Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt:

Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm.

Darauf der Kapitän:Nach Europa ?

Mein liebes Kind, das hier ist die Fähre nach Staten Island.....

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